Du er her ikke Men jeg stryger din kind.
Sender et knus med silkeblød vind..
Åbner et vindue,
Sæt dig og vent..
Den vind du kan mærke
Er det knus jeg har sendt!
2.)
3 indvandrere står og snakker.
En siger: Jeg har lige fået gonore,
Den anden: Jeg har lige fået aids.
Den tredje: Det er sgu ikke noget! jeg har lige fået arbejde.
3.)
Manden tog fat i nakken af sin kone og med pikken i hånden sagde han: Lad som om det er min bankkonto, den har du aldrig haft problemer med at tømme!
4.)
Mænd har kun 2 følelser.
Enten er de sultne eller liderlige
Pikken er i grunden et fint termometer!
Hænger den, er det bare med at få lavet mad!
5.)
Hvad er ligheden mellem en go julefrokost og en eksamen?
- det er ikke så svært at få 6
..
Men spørgsmålet er bare hvad man kommer
op i?!?
6.)
Vidste du at: Fissen er et rovdyr..?
Den savler ved tanken om råt kød
Og
Smasker når køllen glider ind mellem Læberne
.
7.)
Pigen i dildo shop:
Hvad koster den grønne? 149,-
- Og den sorte? 298,-
- Og den i sølv?
Ekspedienten råber mod lageret:
- Åge, hvad koster din termokande?
8.)
Love Letter.
Enter PIN
Code: F..U..C..K ! Hvor ville jeg gerne se dig uden tøj på!
9.)
Den ældre mand, der havde glemt at lyne bukserne op, sad og talte med en dame, der diskret sagde til ham:
- Din garage står åben.
- Åh, svarede han smilende,
- måske kunne du lide den limousine, du så derinde?
- Nåh, jeg så nu ikke ligefrem en limousine, men derimod en lille fait med 2 flade dæk
10.)
Hold da kæft en uge
.
Bilen gik i stykker, konen skred, børnene tog stoffer, mistede arbejdet og huset brændte ned
det eneste positive var min HIV-test.
11.)
Du skal ikke sende mig nogen beskeder. Jeg vil ikke se dig, vil ikke høre fra dig, vil ikke tænke på dig, vil ikke røre dig, fordi min læge har advaret mig mod alt sødt!! Hi hi hi
12.)
Sekretæren: Ja, så vil jeg bare lige fortælle direktøren, at jeg har fundet en anden og bedre stilling
Direktøren: Okay, lås døren og lad os prøve den
13.)
En chauffør køre gennem en skov og møder en lille mand.
Hej jeg er en lille rød homoseksuel dværg og jeg er sulten.
Chaufføren kaster en bolle ud og køre videre. Han møder en lille blå mand.
Hej jeg er en lille blå homoseksuel dværg og jeg er tørstig.
Han får en sodavand og så møder chaufføren en lille sort mand.
Hva så dit lille sorte bøsse svin. Hvad vil du så ha?
Ja vi kan jo starte med kørekortet og en registrering attesten
14.)
NYHED: Stort jordskælv i Tyrkiet. Over 200.000 døde! USA sender medicin og mad. England sender tøj. Og Danmark sender nye tyrkere
..
15.)
Hvad er ligheden mellem hverdage, wc og klitoris?.. Mænd rammer altid ved siden af!
16.)
Da du blev født regnede det hele natten, ikke fordi der var lovet regn, men himlen græd, fordi den havde mistet sin smukkeste og dejligste stjerne.
17.)
10 ting mænd ved om kvinde:
1. De har en fisse
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Nåhh ja
Og PATTER jo!
18.)
1. Det er vigtigt at finde en mand det laver mad og har et job.
2. Det er vigtigt at finde en mand der kan få dig til at le.
3. Det er vigtigt at finde en mand du kan stole på.
4. Det er vigtigt at finde en man som elsker at have sex med dig.
5. Det er vigtigt at de 4 mænd ikke kender hinanden
19.)
Da manden blev skabt fik han 20 års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også 20 år, men den mente at 10 år var nok, så manden fik de oversydende år.
Det samme skete får hanen og ornen. (manden fik de resterende år fra begge).
Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har 20 år med et normalt sexliv,10 år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, 10 år hvor de galer op med deres bedrifter, og 10 år hvor de er nogle gamle grise.
20.)
Jeg sender lige en sms så dem du er sammen med tror du har venner, denne tjeneste koster en valgfri sodavand + alm. Sms-takst.
21.)
@VS: manden kommer hjem fra arbejde og tager fat i konen. Her skal mine sko stå kl. 15, om jeg så er hjemme eller ej. Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind i soveværelset. Så siger konen: Her dyrker jeg sex om du er hjemme eller ej!
22.)
Konen og manden er ved lægen, Det er ikke godt med vores sexliv. Intet problem. Du får en metalplade sat op, og din mand en magnet i pikken. 3 uger efter kommer hun igen. Den er helt gal. Min mand er i fængsel. Hvorfor? spøger lægen. Jo, vi var i svømmehallen, og så svømmer lille Ole forbi, og han bruger bøjle
.
23.)
Entrapanøren søgte en malersvend til at male en lejlighed, men kunne kun få fat i en gynækolog, men det gik vældig godt alligevel, han kunne male en hel lejlighed igennem brevsprækken
.
24.)
En undsluppet fange bryder ind hos et kærestepar, binder manden til en stol, lægger kvinden nøgen på sengen, kysser hende på halsen og går ud på toilettet. Manden: Han kyssede dig, han er farlig og vil kneppe dig i hoved og røv, men gør ikke modstand, hold ud min skat og bare tænk på at jeg elsker dig. Kvinden: Han kyssede mig ikke, men hviskede at han synes at du er lækker og hvor vi gemmer vaselinen. Men hold ud min ven, jeg elsker også dig!
25.)
Ægtepar ved ønskebrønden.
Kvinden smider en mønt i. Manden bukker sig frem for at kigge, men falder i og drukner
Hold kæft, det gik stærkt, jubler kvinden
.
26.)
Min kone døde pludselig i går da hun var ude og grave kartofler op i haven.
Nej hvor frygteligt. Hvad gjorde du så?
Ja, så måtte jeg ringe efter en pizza.
27.)
Den nøgne pige og den nøgne dreng, stod og betragtede hinanden. Pigen sagde: Må jeg rører ved den? Drengen: Fandme nej, du har jo allerede brækket din egen af
.!
28.)
Doktor Jensen kommer hjem en dag og ser naboens dreng sidde på trappen og græde. Hva er der galt min dreng? Far og mor skal skilles fordi mor siger at far er impotent. Så så min dreng giv din far disse piller så skal det nok gå. En uge er gået og drengen sidder igen og græder. Jensen spørger Hjalp pillerne ikke. Jo, men nu er mor død og min storesøster er gravid, jeg hat ondt i røven og vores hund tør ikke at komme hjem.
29.)
Konen var blevet træt af at lave alt arbejdet i hjemmet, så de blev enige om at skiftet til at lave aftensmad. Dagen efter var det mandens tur, og da konen træder ind, står manden splitternøgen med et glas vand i hånden og siger I aften står menuen på kærlighed og kildevand. Sådan blev det. Dagen efter kom manden hjem, snusede nysgerrigt og råbte Hvad skal vi have i dag skat? hvorpå konen trådte nøgen frem med uglet hår og sagde Rester fra i går!
30.)
Jeg ligger vågen om natten og tænker, WOW, du er sød, hot, utrolig klog, sexet, smuk og dejlig
hmmm
Jeg må virkelig snart tage loftspejlet ned!
31.)
Japansk ordsprog }Ŗ$}?%¤#/>^^?+$@~%(=!¤#&%?^<
Udtales: yakomato kumatsu kamito sumatsuki På dansk: Hvis du får en parasol i røven så åben den ikke.
32.)
Kvinder skal ikke klage over smerter når de skal føde! De skulle lige vide hvordan en mand har det når han er rigtig FORKØLET!
33.)
Neger far og søn gik en tur på standen. Far, må jeg holde fast i din tissemand? Ja, sagde faren. Men bliv i nærheden.
34.)
Hvad vil du have jeg skal være i dit liv for dig:
1. Din bolle ven?
2. Din kone/mand?
3. Fjende?
4. Total dårlig ven?
5. Bekendt?
6. Ven?
7. Rigtig god ven?
8. Verdens bedste ven?
9. Kæreste?
10. Net Kæreste
Send dit/dine svar til mig
.. Og efter sender du lige denne sms til alle i din tlf bog..
35.)
Hvad er ligheden mellem en Tuborg og en tissemand?
-de ligger godt i hånden, smuttet nemt til munden. Men er alt for hurtig tømt
..
36.)
3 ølmænd fra hver sit bryggeri sad i en bar. En fra Carlsberg, en fra Tuborg og en fra Ceres.
Så spurgte bartenderen ham fra Ceres:
Hvad skulle der være? En Ceres!
Så spurgte han ham fra Tuborg:
Hvad skulle det være? En Tuborg!
Så spurgte han ham fra Carlsberg:
Hvad skal du så have? En cola.
EN COLA
.spurgte bartenderen forbavset, hvortil ham fra Carlsberg svarede: Tja
. Når de andre ikke vil drikke øl, så vil jeg heller ikke
.!
37.)
Hvad er det for en fugl der kun har en skamlæbe?
.. En halv grill kylling!
38.)
Konen siger til mande
Ved du at en tyr kan elske hver dag
365 dage om året
Ja
siger manden Men det er ikk med den samme ko hver gang
39.)
Sug og slik, me ikke bide. Spyt så på den, stik den ind. Hvis du ikke kan det, må du slikke 1 gang til
..
At tråde 1 synål er ikke let!
40.)
Det tager 3 timers onani, 2 Ŋ times anal-sex, 1 times blowjob, og en halv times 69er stilling at forbrænde 1 pose chips. Er du frisk på en videoaften?
41.)
Lille Per ser sin mor nøgen og spørger Hvad er det for noget hår du har imellem benene ? Hun svare at det er hendes vaskeklud.
Nogle uger senere ser Per hende nøgen igen. Nu er hun glat barberet. Hvad er der sket med din vaskeklud?` Jeg har mistet den, svarer moderen. Lidt senere. Mor, jeg har fundet din vaskeklud Og hvor fandt du den så? Per: Stuepigen har den. Hun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!
42.)
Aftenskolelæren: Hvilken skabning lever på havet, men går på land for at parre sig? Blondinen: Æhh
.. Kan det være en af dem fra boreplatformene?!
43.)
Mor, hvor mange forskellige tissemænd findes der? Moderen svarer lidt overrasket: Tissemanden går gennem 3 faser. Når den er i 20erne, er DEN som et egetræ stor og hård. I 30erne og 40erne er DEN som et birketræ bøjelig, men til at stole på. Når den er på den anden sode af 50erne, er DEN som et juletræ, - Et juletræ? Ja, helt udtørret, og kuglerne er kun til pynt
44.)
Forsigtigt skubbes lårene fra hinanden, og 2 finger føres op i hullet, først søgende så gnubbende, fingerne tages ud og kyllingen skylles!!!!
45.)
Jeg mødte lige din dobbeltgænger. Jeg sværger det var dig. Jeg råbte endda dit navn. Du ignorerede mig bare og blev ved med at pille dig i røven og spiste din banan.
46.)
Melodi: Der er ingen bånd der binder mig..!
Daaaa ingen pik så stor som min, den er et rigtigt hængesvin, nosser har jeg også to, så store som en sko. Huu haaajj og hiv og sving, den kan gøre sjove ting. Huuu haaaajj og iihh hvor det går, op imellem damelår. Din er stor men min er størst, nu dør jeg snart af tørst
. SKÅL!!
47.)
Du skal ikke have sex med en politimand, han siger bare STOP! Ikke med en læge, han siger bare NÆSTE! Men med en Chauffør, han siger: Så, kør vi igen
.!!!
48.)
Ved du forskellen på en erektion og opvasken???
Tænk hårdt
.
Du ved det nok
Ærlig talt
..
Opvasken kan stå til i morgen!
49.)
Er det ikke underligt, at babydrenge bruger 9 mdr på at komme ud af en kvindes fisse og resten af deres liv på at forsøge at komme derind igen
?
50.)
To neger sad ved pool-kanten. Så hældte den ene tisseren i poolen og sagde 18 grader. Den anden gjorde det samme, Ja, sagde han, Og 1,40 dybt.
ĐĪāĄąá>ū˙ !#ū˙˙˙ đŋąbjbjāā" jją˙˙˙˙˙˙l\\\\ h .$= ]´´æÉæææFææ¨æt ĐtbČF\Æß0ķÜ ķæŲ Ŧ¯ąđđ B*CJOJQJ^JaJphg+°ąũũûąũ 1h °. °ÆA!°n"°n#Ĩ$Ĩ%° i@@ņ˙@ Normal CJOJQJ_HaJmHsHtHFA@ō˙ĄF Standardskrifttype i afsnitF^`ōF Normal (Web)¤d¤d[$\$ CJOJQJą ˙˙˙˙°ŗ000ąąą #+,1:< ŗ Ŧŗŗ˙˙ leo nielsenDC:\Documents and Settings\leo nielsen\Dokumenter\script language.doc˙@°°dX°°ą@@˙˙Unknown˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙Gz ˙Times New Roman5Symbol3& z ˙Arial5& za˙TahomaA& Arial Narrow"qđŠî;ÃĻī;ÃĻ$đĨĀ´´r0ŗ2đ˙˙